空気嫁。

ばーかー。
しんじゃえよ。

しんじゃえ。
いらねー。

いらつく。
だいっきらいなのわからんの。



だいっきらい。
しんじゃえよ。
しんじゃえ。








空気よめない。
おまえがだいっきらい。






いらつく。
いらいらする。

だいっきらい。




はやく開放して。
ほんとうざい。

はやくどっかいかないかな。
すっごくきらい。


しんじゃえ。
ばーか。
ばーか。

どっかいけ。

とにかく、きらい。
そのひとこと。

それだけ。





くうきよめ。
しんじゃえ。

行かないで。

音楽を辞めるって聞いてから初めて会った。

いつもみたい。
なにも変わらない会話。
いつもと一緒。



でもさ。
もう期日が決まってしまった。




あと２ヶ月で離れちゃう。
もう逢えなくなる。



最初で最後。
もう絶対に言わない言葉。




行かないで。


もうイヤ。



音楽を辞めるのもイヤ。
離れちゃうのもイヤ。




イヤだ。






笑顔で見送る。
そう決めた。


でもその笑顔になるためには
ちゃんと自分で気持ちの整理をしなくっちゃね。




てっちゃんのアコギが聴けなくなる。
てっちゃんの歌声が聴けなくなる。

もうキミと手を握り合うこともできなくなる。





私はどうすればいいの？




ひとりで過ごすのは馴れてる。
でも、やっぱりイヤだ。




行かないで。
ずっと私のものにならなくてもいい。

遠くに行かないで。

寝ようと思って布団に入った。


なんか泣ける。






やっぱヤダ

キミの音楽が終わるなんてヤダ








今夜も眠れないのかな。

おしまいだって。

もう音楽辞めちゃうんだって。

昨日ね。
そう連絡があった。



涙が止まらなくってしょうがなかった。


きっとドッキリだって現実逃避。
笑いながら嘘だって言ってくれる。








そんな訳ないね。




秋には実家に帰るんだって。
嫁と一緒に。





あぁ…終わっちゃう。


でもきっとこの気持ちはずっとなくならない。
そんな気がする。






てっちゃんの音楽がなくなるなんて…きっとドッキリだ。
信じられるわけないよ。

ありえない。
ない。ない。。。

私からなにも奪わないで。
ムリ。



あたまいたいや。

最近言われた言葉。

なんとなく頭に残ってる言葉が多いのは何でだろうな。

とくにてっちゃんから言われた言葉が残ってる。
まぁ、好きなんだからしかたないか。


先週の土曜日は野球デート。
あいもかわらず一緒に野球観戦。

試合は負けちゃったけど楽しかった。
初めての内野席でゆっくり見れたのは良かったね。

やっぱり一緒は楽しい。
こんなに楽しいんだね。
再認識しちゃったよ。

「出会ってくれてありがとう。
　一緒にいてくれてありがとう。」

そう言って頭を下げた。

そんなこと言わないでよ。
私の方こそありがとうなんだ。

出会ってくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。

そして…なによりも音楽をやってくれててありがとう。


キミの音楽がからっぽの私の心に沁みこんでいくんだ。
ゆっくりゆっくり。。。


なんでみんなてっちゃんが音楽をやることに賛成してないの？
誰よりも理解してもらいたい嫁に理解されてないのは、きっと一番シンドイと思う。

女は現実を見ちゃうからしょうがないのか。
きっと私だって自分のダンナさんだったら…って思うと素直に応援できないかも。

嫁のほうがよっぽど大人だと思う。
嫁のほうがよっぽどてっちゃん本人を好きなんだと思う。
音楽抜きの素のてっちゃんを愛してるんだと思う。


わたし？
音楽やってないてっちゃんなんて考えられないね。

だから…きっと……
音楽を辞めてしまったてっちゃんとは一緒にいれないかもね。

もちろん音楽抜きのてっちゃんも好きよ。
でもやっぱりてっちゃんの根底には音楽があってほしい。
一番の魅力は音楽を愛してるてっちゃんなんだと思う。

なんだかぼんやりと毎日が過ぎてゆく。

ただただ流れていく時間に流されていく。
そんな毎日。


笑ったり怒ったり。

いろんなことがあるけど、ぼんやりしてる。


なんだかこんな日々が続くのがいけない気がする。



いろんなことにイライラする。
なんでこうなるの？なんでこうならないの？
そんなことばっかり思ってる。

気が付いたら胃がキリキリしてる。
だから今日は仕事から帰ってきてたら少し寝た。

なーんにもしたくなくって寝た。
起きてからもなーんにも変わってないのは当たり前。
そんな現実がイヤになる。


ずっとぼんやりしていたい。
現実なんていらない。

なんで上手くいかないんだろう。
このままぼんやりしていたら、きっとなにも変わらないで
自分が望まない方に進んでしまうのが嫌なくせに。



願い事なんてひとつだけ。

そんな願いさえも叶えてくれないなんて。
きっと神様なんていないと思ってしまう。


このままなにも考えずに涙を流せたら
このままなにも考えずに自分の気持ちをぶつけられたら
このままなにも考えずに思うままに進めたら


幸せになれますか？




今夜もぼんやり空を眺めながらキミを想ってる。。。





♪もしあの頃キミの声だけじゃダメで　
　電線を歩いてでも逢いに行くくらいの気持ちがあったなら♪

せっかく一緒にいるのにさ…

そんなこと言わんでもいいじゃんか……


いいじゃんか。
突き落とすこと言わないで

今ね。

隣に彼がいるよ。


ゆっくり流れる時間が心地イイ。



めずらしく「かわいい」って言ってくれたね。

お世辞でも普通に嬉しかった。



後輩と普通の顔して話す彼の隣は心地イイよ。

渋谷でデート

久しぶりのドキドキに自分でも戸惑う。



こんなにドキドキしてるのがばれないように…

いろいろあった先週。

日記に書き留めたくても気持ちの整理が追いつかなかった先週。


逢いたいのに逢えない。
ライブに行ったけど納得なんか出来ないライブだった。
一年ぶりの再会。
仕事でのトラブル。


いろいろあったな。




あのさ。
あのライブはなんなの？
あれが勝負ライブとか言うの？
そんなもんだったけ？
もっと出来たでしょ？

何のためのライブ？
ファンに対してのライブだったの？
違うんじゃなかったっけ？

ずっと聞けないこと。
なんでワンマンライブをやることになったの？
引退ライブ？
そう聞きただしたいけど…怖くて聞けないや。



そのライブで一年ぶりにゆんくんに会った。
変わらない笑顔にホッとした。
帰り道に飲みに行ったけど…なんだかグチばっかりの私。
ごめんね。
こんな話ばっかり聞かせてしまって。
でも、あんなに自分の気持ちを言えたのって久しぶりだった。



なんで自分の今の立場に満足できないんだろう。。。
もっとポジティブになればいいのにな。。。
こんなに恵まれた立場ってないのに、結局欲張りになってるんだよね。



今日もこれから久しぶりのデートなのに…

なんだか気持ちは晴れないまま。
今日の空と同じくらいどんよりしているわけで…


こんな顔してちゃ逢えないよな。

もっと自分らしく、自分の素を見せれるようにならなくっちゃ。
我慢している自分を嫌いになりそう。
私ばっかりって思ってる自分を嫌いになりそう。